04.09.10 19:42
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
04.09.10 19:42
Супружеская пара празднует 60-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 60 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему девять похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
— Да, дед, знаешь, грешила я...
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты
04.09.10 19:41
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
04.09.10 19:41
Больной:
— Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
— Да... Это нехорошо... Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она же на Мамаевом кургане стоит.
04.09.10 19:39
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и перед отъездом домой подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей: где презервативы?!
