Веселые фразы учителей. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Вы меня усвоили?
Письмо маме от 15-летней дочери. Дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила на столе письмо, адресованное ей:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель моих оценок, который находится в верхнем ящике моего стола...
Идёт зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.
Луиза Леблан
Чем больше в человеке чувства юмора, Тем меньше места для других чувств.
Человеческий мозг не может пребывать в статике...ибо торможение процесса - это начало регресса.
Когда хочется пить, то кажется, что выпьешь целое море, - это вера;
А когда станешь пить, то осилишь от силы стакана два, - это наука.
А.П.Чехов
ПРИТЧА. Жил на свете мужчина. Он славился своим спокойствием и любовью ко всему на свете. Любое дело, за которое он брался, у него получалось отлично. Все этого мужчину уважали, часто приходили за советом. Однажды к нему пришёл сосед, который ему во всем завидовал. Сосед был величав и горд.
- У меня в жизни всё есть! - сказал сосед уважаемому мужчине. - Я живу в полном достатке. Но тебя в городе уважают больше чем меня. Как по твоему, на кого я похож?
Мудрый человек улыбнулся и говорит:
- Ты похож на Бога.
Завистливый сосед довольно усмехнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость приятелю, поэтому он выкрикнул:
- Зато ты похож на кусок дерьма! Мне не понятно почему весь город к тебе таскается!
Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся. Это ещё больше разозлило соседа. Но он всё же спросил:
- Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя - дерьмом.
- А на что здесь обижаться? - ответил мудрый человек. - Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит других людей, как кучи дерьма.
Я бы дал нобелевскую премию тому, кто придумает то, что не смогут подделать китайцы.
Гаишники :
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружия нет, а наркотиков - пока нет.
- А почему, пока?
- Да, ведь сейчас подбросите!
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, генерального директора - налоговой инспекции.
Это был очень хороший менеджер по продажам..
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Я любимый артист этого народа. Меня узнают на улицах, у меня просят автограф; девушки ждут меня у служебного входа с букетами роз, мужчины пропускают без очереди за пивом. В афишах мою фамилию пишут красными, толстыми, как слоновьи ноги, буквами.
Я приношу людям радость. Я с детства мечтал об этом...
Во втором классе у меня обнаружился абсолютный слух. Августа Францевна Фридберг, получившая свое образование в городе Санкт-Петербурге у профессора Ауэра, ставила мне пальчики и кормила карамельками. Через два года я играл первую часть скрипичного концерта Мендельсонa, и когда я играл, на подоконнике распускалась герань и шевелилась традесканция - растения наиболее чуткие к гармонии.
Ясным январским днем меня встретили в подъезде соседские ребята, братья Костик и Вадик. Они отклеили от моих замерзших пальцев футляр со скрипкой, извлекли из теплых недр инструмент и несколько раз ударили им об угол.
Братья не могли больше слышать концерта Мендельсонa. Звук, случившийся при ударе инструмента об угол, принес им несказанно больше радости - но тогда я еще ничего не понял.
Они поломали скрипку, а впоследствии обещали поломать и руки-ноги.
Когда меня выписали из больницы, я уже почти не заикался; только сны начали сниться странные.
И тогда я перестал сдавать по тридцать копеек на вонючие школьные котлетки и тайно купил себе тюбики с масляными красками. По вечерам, сбагрив темную математику и мучительную химию, я рисовал то, что мог вспомнить из ночных видений. Дни окрашивались в охру и сурик, сны продолжали сниться; я начал рисовать на уроках - рисовал коней с выпуклыми яблоками глаз и прекрасных обнаженных женщин...
Над женщинами меня и застукала завуч. Когда она сорвала голос и перешла на орлиный клекот, я был отведен к директрисе. Меня хотели исключить из комсомола, но все обошлось выговором с занесением в учетную карточку, вызовом в школу мамы, обобществлением тюбиков и конфискацией моих снов, классифицированных как порнография. Директриса держала листы рисунков, как дохлых лягушек - двумя пальцами и как-то сбоку от себя.
То, что я делал, не приносило людям радости.
Я научил канарейку говорить по-человечески и подарил ее юннатам нашей школы. Юннаты нашей школы на спор с юннатами ПТУ канарейку съели. Я писал стихи - девушки конфузливо прыскали в кулачки, юноши молча били меня ногами. Наверное, мои стихи несовершенны, думал я, закрывая пах и голову. Отлежавшись, я читал им вслух Петрарку, и меня снова били, причем гораздо больнее.
Дома я рыдал в подушку. Я очень хотел приносить людям радость, но не знал как. Я был еще слишком молод для этого.
Сегодня мне тридцать пять лет.
Я приезжаю на свое выступление за полчаса, переодеваюсь и выхожу за кулисы. Потом конферансье выкрикивает мою фамилию, и я выхожу на сцену.
Выйдя, я без помощи рук, одной правой ноздрей, открываю бутылку "Фанты" и, подбросив ее в воздух, ловлю зубами за горлышко. Выпив эту гадость до дна, я - по прежнему без помощи рук - заедаю ее стеклотарой, после чего встаю на одну руку, а другой зажимаю ноздрю и сморкаюсь "Фантой" на дальность.
Обычно к этому моменту зрители уже находятся в состоянии экстаза - они свистят, визжат и выбрасывают вверх пальцы.
Тогда я встаю на ноги, рывком раздираю на груди майку с надписью "DA DU DA", истошно кричу: "Сукой буду!" - и прыгаю двумя ногами на рампу.
Здесь начинается неописуемое.
На "бис" я снимаю штаны и поворачиваюсь к залу голым задом. Это кульминация. Скрипичный концерт Мендельсон, скажу я вам, сущий пустяк по воздействию.
Кажется, этот Мендельсон вообще напрасно писал его, не говоря о прочем.
Я приношу людям радость. Я с детства мечтал об этом.
Овен
Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как его привлечь? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как его привлечь? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как его привлечь? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знает только Рак
Стрелец
Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова 'альтернатива' и 'плюрализм'
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе
Если Вы дали в долг кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило!
Есть один способ потерпеть неудачу в жизни - старайтесь понравится всем без исключения.
Короче, припарковались у магазина, я зашел за собачьим кормом, а жена в машине осталась. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у жены денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты ни хера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю жене:
- Дай 500 рублей!
Она дает. Цыганка в «глубоком обмороке» уходит.
Неужели кризис так ударил по психушкам что они начали массово выписывать больных?
Все люди выделываются! И даже тот, кто говорит, что он не выделывается, выделывается тем, что он не выделывается.
Люди улыбаются при встрече,
Чтобы им понять друг друга легче.
И домой, вернувшись в стылый вечер,
Чтобы мир стал ярче – будь доверчив.
Люди обнимаются, заметьте,
Чтобы выровнять потоки энергетики,
Чтобы прикоснувшись на минуту,
Искренней и ближе стать кому-то.
Целоваться глупо на прощанье,
Это – или боль, иль обещанье…
А зачем? Ни то и ни другое
Не согреет и не даст покоя.
Первый взгляд и первые минуты,
Глаз сиянье, словно брызги утра.
И в одном движении всё сразу:
Или Вечность! или вон! – ни разу!
Как наивны те, кто полагает,
Что любовь без близости бывает.
Просто много граней у блаженства
На пути в стремленьи к совершенству.
Не важно,что говорят у тебя за спиной.
Важно то, что когда ты поворачиваешься, все молчат.
Наркоманский таетр... «Ромео и Джульетта»...
Сцена: Джульетта на балконе;
Ромео: - Ну эта.. Короче.. Джульетта, я тебя, типа, люблю...
Джульетта делает последнюю затяжку, обжигая губы, потом выбрасывет косяк: - Та же фигня...
Шаги Судьбы сегодня
Карта Таро — «Солнце»
В этом, пожалуй, сосредоточено главное значение карты Солнца. Это пробуждение, расцвет и созревание Вашей солнечной натуры, отождествляемой с Вашим истинным Я. К солнечной натуре относятся, во-первых, такие качества как доверие к самому себе, уверенность в собственных силах, самопознание и самосознание, самостоятельность. Во-вторых — отказ от самого себя, от себялюбия, эгоизма на низшем уровне и переход к осознанию своего Я на высшем уровне. Этот процесс не имеет ничего общего с тем бегством от самого себя, которое лежит в основе самопожертвенных порывов любителей всем помогать. Подлинный путь к самому себе начинается с парадоксального вопроса о Йозефе Мюллере, сформулированного Диркгеймом: «Как Йозефу прорваться сквозь Мюллера?» Здесь фамилия Мюллер, как одна из распространенных в Германии, символизирует безличное внешнее Я, а имя Йозеф индивидуальную сущность, внутреннее Я человека. Попробуйте задать такой же вопрос себе, и Вы поймете, о чем речь.
Опыт - это то, что ты получаешь, не получив то, что хотел .
Весь мир - это шахматная доска. Игрок, находящийся по ту сторону доски, скрыт от нас. Мы знаем, что он всегда играет честно, что он всегда справедлив и терпелив. Но мы также знаем, что он никогда не пропустит ошибку с нашей стороны, что он никогда не примет в качестве оправдания наше незнание правил.
Т. Хаксли
Наконец - Интерет. Сколько о нём сказано всяких самых замечательных вещей! Он, видите ли, и общая база данных всего человечества, и лучшая библиотека, и способ общения, и Бог знает что! На деле же это свалка, с одной стороны, и способ довести и без того нездорового современного человека до состояния полного и безоговорочного сумасшествия, с другой. Не секрет, что для многих людей значительную проблему представляет сам процесс общения, многие испытывают трудности в поиске друзей или просто собеседников. Общаться, поддерживать беседу - это ИСКУСТВО, кроме того это еще и своего рода борьба...
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью сдаёт, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: - Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь..
То, что людьми принято называть судьбою, является в сущности лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
Шопенгауэр
Если в мире все бессмысленно,что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Самая неотразимая косметика - это пудра для мужских мозгов.
Нам совершенно не важны
Ни сны, ни междометья
Нам абсолютно не нужны
Все истины на свете
И мы друг другу не должны
И нам не нужен третий
Расстаться - лучше, чем сейчас,
Не подобрать причину
Любой для каждого из нас
Чужой наполовину
Вдвоем согреться в самый раз,
Но что-то дует в спину
Берется жизнь. Она в запас
Не выдается лишней
На языке она сейчас
Как косточка от вишни
Войди, не открывая глаз -
Как бы чего не вышло
Так и останешься решать -
Уйти или остаться
Закономерности дышать
Решив не поддаваться
Нам никого не удержать
И ничего не избежать
И лучше не пытаться
Любовь-это, когда одному несовершенству другое несовершенство кажется идеальным.
Какая лошадь? Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Срочно!
Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребёнку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девушкака, брюнетка с 2-4 размером груди!
Это не спам!
Плыли по небу тучки.
Тучек - четыре штучки;
от первой до третьей-люди,
четвертая была верблюдик.
К ним, любопытством объятая,
по дороге пристала пятая,
от неё в небосинем лоне
разбежались за слоником слоник.
И, не знаю, спугнула шестая ли,
тучки взяли все - и растаяли.
И следом за ними, гонясь и сжирав,
солнце погналось-желтый жираф.
Да, - говорил Таумлер, внимательно глядя на улитку, которая в это время пугливо поворачивала свои рожки, - будь мягким, как глина, и станешь крепким, как алмаз!
- Как это? - вопрошал я, тоже внимательно глядя на улитку.
- А вот так! Не будь похож на того, кто покидает свой родной дом. Будь улиткой-наоборот.
Я достал карандаш, чтобы записать это...
- Не будь сверху крепким, внутри мягким, - продолжал Таумлер, - и даже карандаш тебя тому же научит. Пойми его принцип: хрупкий графитовый стержень одевается вязкой оболочкой, - потому и не сломается. Свой внутренний стержень окутывай мягким, податливым, так, чтобы вязли в этом внешнем удары, направленные, вернее, - «налевленные», на перелом твоего хребта. Будь мягким - в жесткой ситуации. Твой «стержень» останется цел.
Кроме того, ты, являясь в руках людей податливой глиной, будешь менять поверхностную форму под их пальцами «ваятеля»... Пусть они играют роль «гончара»! Они будут «лепить из тебя», - но тем самым выдавать себя - выдавливать пальцами свою собственную суть, на твоей поверхности будут оставлять свою печать. На поверхности! - и в этом весь фокус...
Так что, «поддаваясь» другому, ты будешь скорее познавать его, чем он - тебя. Будешь владеть его «печатью» - и свободным от его власти.
Ты всегда - в своей форме. Ибо суть твоя - в твоем хребте, которого не коснутся никакие земные руки. Ведь только в руки Господа предашь внутреннего себя, в руки истинного Отца-Ваятеля, в руки Того, Кого любишь, и Кто первоначальную являет Любовь к тебе...
Твой Дом - внутри тебя, а не снаружи, как у этой пугливой улитки. Любое поверхностно жёсткое можно пробить ещё более жёстким....
«Таумлер - Воин Бога»
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он говорит начальнику тюрьмы:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решётки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...
Большинство людей упускают благоприятную возможность потому, что она одета в рабочий халат и похожа на работу.
Вероятность появления любого события прямо пропорциональна своенравию причастного к этому событию и усилиям, предпринятым для его появления.
Все важное всегда просто; все простое всегда трудно.
Все обобщения всегда ложны.
Даже искореняя зло, мы из двух зол выбираем меньшее.
Не нужно путать знание и информацию.
Один истец написал причину развода дословно:
«Мешает мне вести аморальный образ жизни»
Извини, но я так же как и ты, больше люблю себя, чем остальных.
Никто из вас не отличается красотой и уникальностью снежинки.
Чак Паланик. «Бойцовский клуб»
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.
Есть люди, которые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом «почему?». А я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: «Почему бы и нет?»
С точки зрения молодости — жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости — очень короткое прошлое.
Когда ты можешь жить вечно, для чего ты живешь?
Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».
Выбери жизнь. выбери работу. выбери карьеру. выбери семью. выбери телевизор с большим экраном. выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. выбери свой первый дом. выбери друзей. выбери курорты и шикарные чемоданы. выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.
В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу. набивай брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, чтобы выбраться самому.
Выбери своё будущее. Выбери жизнь.
Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть почему, когда есть героин.
«На игле»
Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции, только вот почему-то после всех этих пластиковых историй льются натуральные слезы…
-Надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!
наелся испорченного мяса:
-Оооххх, я отравился!
(теряя сознание): Времени осталось мало… я… должен… доесть…
Последняя стадия одиночества - пить с котом валерьянку на брудершафт...
...предложить помощь, а не навязать её.
Что такое американский спецназ?
- Это солдаты которые целых три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток.
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги ..
Я всё думал - ну почему, с виду, вроде приличный мужчина ищет секса на 1-2 раза.
Сегодня нашёл ответ на сайте:
Больше просто не может
Одна из основных причин сегодняшнего раннего увядания людей - это культивация в нашей культуре ругани между супругами. Как выяснил известный русский генетик Пётр Гаряев, ругань разрушает цепочки ДНК, а испорченное ДНК уже не может создавать здоровые и нормальные клетки, поэтому человек быстро дряхлее и увядает. Вы может сами проделать простой опыт. Возьмите два стакана воды, один поместите в помещение, где люди ругаются между собой, другой в место, где они говорят друг другу приятные вещи. Затем из каждого стакана возьмите по капле воды на предметные стёкла и поместите в холодильник. Когда вода замёрзнет, вы увидите на одном красивую кристаллическую структуру, вода же из зоны ругани будет иметь разрушенную структуру.
Поэтому, если вы хотите стать вечным, вам нужно избегать фильмов, пропагандирующих ругань, и вернуться к старой русской традиции, выкорчеванной Октябрьской революцией, когда супруги раз в неделю миловались, или как сейчас говорят, устраивали разбор полётов. Я застал ещё эту традицию в русской деревне, и хотя был пацаном, меня потрясало, когда бабушка или дед не стеснялись просить друг у друга прощения, даже если и не были виноваты, а случайно обидели. Такие отношения совершенно исключали супружескую неверность, которая не только разрушает семью, но и здоровье, поскольку половым путём благодаря телегонии передаются все болячки и судьбы предыдущих половых партнёров.
Во время милования все недомолвки и обиды должны быть вскрыты, обсуждены и устранены. При этом каждый из супругов, должен заниматься не обвинениями другой стороны, а обоюдным поиском возможного выхода из создавшейся ситуации, т.е. должен стремиться погасить конфликт. Если обида сильная нужно не стесняться своих слёз, особенно мужчинам, которых с детства отучают плакать. Плач это защитная функция организма, единственный способ вывести из организма вогнанный в вас процесс разрушения. Женщины и живут дольше, только потому, что способны плакать. Плачьте до тех пор, пока вы не ощутите облегчения, т.е. до того, как вы получите полное очищение. А ещё лучше высмеивайте ситуацию, вернее, своё отношение к ней. Даже если и не было конфликтов на неделе, миловаться по окончанию её всё равно необходимо, правда, в этом случае нужно тогда отмечать все положительные моменты в поведении своего супруга. Это учит внимательности друг к другу, и ваши семейные отношения будут нести вам постоянную радость. А радость в семье выплёскивается наружу, и вы будете нести уже радость окружающему миру.
Милые бранятся - только тешатся. Вот смысл настоящий - не бранятся они, не ругаются, на самом деле, а тешатся - стремятся успокоить друг друга, снять обиды и извиниться.
Люди делятся на тех, кто любит игру, и на тех, кто любит игрушки. Отсюда и непонимание. Я - игрок, мне собиратели игрушек кажутся странными людьми, а я им, наверное, вообще полной идиоткой кажусь...
♥ЧУДОизДонецка♥
Совершенный человек всё ищет в себе, ничтожный – в других.
В былые времена один студент, мой знакомый, которому кроме пива и девчонок ничего не было надо, учился, как Бог даст, т.е, никак. Военной кафедры в институте не было, посему, вполне логично, что парень, в конце концов, получил повестку в армию,... и, как любой нормальный пацан, выбросил ее. Вторую - аналогично.
И, вот - неожиданный звонок в квартиру,
- Кто там - спрашивает приятель.
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком(их пришло двое):
- Как так не открою?! А, кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
- Один. А в армию идти не хочу.
Вот тут Воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь.
Бедный пацан с перепугу набирает «02»:
- В квартиру ломятся люди и хотят свернуть мне шею!!!!
- Назовите адрес, отойдите от двери и ждите.
Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе....
Очередной звонок и очередной властный голос представителя власти:
- Милиция. Откройте.
Спорить не стал, открыл дверь и застыл в ужасе. Лица Воекомов были красно-неясно-кроваво-слюнявые. Сержант милиции сочувствующе сказал:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь Военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло потенциального призывника только одно - пол подъезда жильцов слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани.
Примерно через неделю в квартире раздался телефонный звонок. Уже, до боли знакомый, голос с навязчивой неприязнью выдохнул:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет! Уж я об этом позабочусь.
И вот в моём приятеле, непонятно, почему, вдруг, проснулась ТЯГА К ЗНАНИЯМ. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Оценка «хорошо» делалась его личной трагедией. Только - «отлично» Он не пропустил ни одной лекции, причём успешнее всего ему давалась военная наука.
Теперь он офицер ФАПСИ.
Чем большее количество отражений горящей свечи видно в зеркале - тем большая цена зеркала.
Письменный договор позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе - басню сократили...»
Надо ли давать детям смотреть на роды? Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как её просили. Хайди, её мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлёпнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил ошеломлённую девочку о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила: «Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!»
Разумный человек приспосабливается к миру; неразумный упорствует в стремлении переделать мир под себя. Таким образом, прогресс зависит от неразумных людей.
1. если вам приходится спрашивать, значит, вам не положено знать.
2. Если вам не нравится ответ, не надо было задавать вопрос.
Ничего стоящего никогда не делают из принципа. (если вещь или работа стоящая, её делают именно потому, что она стоящая. Если вещь или работа нестоящая, её делают из принципа).
А ещё мне кажется, что нет противостояния полов. Есть противостояние людей, и даже не поймёшь, чего в нём больше - то ли скрытых претензий друг к другу, то ли поисков того самого кусочка себя, которого не хватает.
И все наши обвинения, зачастую, сводятся именно к этому - к тому, что человек рядом не твоя половинка.
А так хочется, чтобы это была именно она!
И вот уже тянется рука к зубилу - здесь подрихтовать, там подправить, вот тут покрыть лаком...
И вдруг получается, что то,что казалось тебе в человеке совершенно неосновными качествами - как раз теми, от которых, казалось бы, можно легко отказаться в пользу чего-то большего и лучшего - и вот вдруг именно эти второстепенные качества оказываются становыми хребтами его натуры.
А то, что казалось основными - не более чем побочный эффект тех самых качеств, которые тебе в человеке не нравятся.
Старорежимные манеры как следствие стеснительности. Начитанность и эрудиция - как следствие замкнутости. А чувство надёжности есть следствие того, что человек абсолютно предсказуем...
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Безумие как гравитация — нужно только подтолкнуть.
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность - это ухаживание, а если неприятная - домогательство.
Те, кто за спиной моей ищет во мне изъяны.....
Если ты споришь с дураком, значит, вас уже двое...
Я СТОЮ СРЕДЬ ТОЛПЫ ПОД ДОЖДЯМИ ВСЕЛЕННОЙ...
Вольно-невольно, но здесь мы концентрированно получаем опыт общения, Клондайк для психологов и психотерапевтов.
Сейчас в Америке существует такое понятие, как «quick» [быстрый(англ)]. Возникло оно из-за бешеного ритма жизни, в котором нет времени на «любовь-морковь». Например, идут по улице совершенно незнакомые друг другу мужчина и женщина. Один из них может подойти к другому и сказать одно слово: «Quick?» Это означает предложение спонтанного секса. Второй либо соглашается, либо отказывается. После секса люди решают, встречаться им дальше или нет…»
Ж И В О Т Н Ы Е. О Д Н О З Н А Ч Н О.
Хотя, животные не вызывают такого отвращения, они не деградировали, они естественны.
А у нас быдло играет роль элиты.
♥ЧУДОзДонецка♥
Ничто так не торопит на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Мужик с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Я почему-то за тебя испугался.
Соберите 500 оберток от МЕВИНЫ и выиграйте бесплатное лечение язвы!
У Воина нет ни чести, ни достоинства, ни семьи, ни имени, ни родины. Есть только жизнь, которую нужно прожить. В таких условиях контролируемая глупость- единственное, что может связывать его с ближними...
Уверенность в себе Воина, и самоуверенность обычного человека-это разные вещи. Обычный человек ищет признания в глазах окружающих, называя это уверенностью в себе. Воин ищет безупречности в собственных глазах и называет это смирением. Обычный человек цепляется за окружающих, а Воин рассчитывает только на себя. Разница между этими понятиями огромна. Самоуверенность означает, что ты знаешь что-то наверняка, смирение Воина-это безупречность в поступках и чувствах. Обычный человек цепляется за подобного себе. Воин цепляется за Бесконечность....
Кастанеда
5 условий для одинокой птицы:
1. До высшей точки она долетает.
2. По компании она не страдает, даже таких птиц как она.
3. Клюв её направлен в небо.
4. Нет у нее окраски определенной.
5. И поёт она очень тихо.
Я знаю, что реальность- мысли
И отдаю себе отсчет,
Что я сама творю себя
Всё устремляясь ввысь, в полет!
Прекрасны дни и вдохновенья
Природа дремлет тихим сном,
А я живу и созерцаю
Не думая, а что потом…
Много людей переворошил в поисках красивого тела.
Теперь ищет родную душу.
А иногда, по вечерам, во мне открываются такие бездны, я растворяюсь в мире, как в воде, а мир растворяется во мне...
Слышала, что любовь - лучше, чем дружба. Для дружбы нужен второй, нужно выполнять обязательства, встречаться, соблюдать традиции и правила. А любить можно самому - любишь себе, радуешься, что есть твой любимый на этом свете, а при случае чем-нить радуешь любимого. Любимому об этом знать совсем не обязательно.
♥ЧУДОизДонецка♥
Высказывание мужчины:
«Ну, неужели мир еще не понял,
Что стервы любят кошек, рыбок, пони,
Конфеты, шмотки, цацки, зеркала…
Но не мужчин! Мужчин они хотят.
До одури, до дрожи, до истерик.
Они – рабыни собственных мистерий,
Циничные, прожженные… Хотя…
Они хотят не просто соблазнить…
Они хотят по каждой капле выжать,
Так, чтобы сердцу трудно было выжить,
Порвав аорты шелковою нить.
Они хотят любви. На час? На два? На день?
На сутки? Нет, на годы бреда.
Их кредо… - а у стерв бывает кредо!
– Ни мига передышки не давать.
Они целуют медленно, чтоб жгло,
Чтоб красные круги в глазах рябили…
Позвольте - ка, Вы стерву не любили?
Тогда понять Вам будет тяжело.
Вы не любили стерву? - Жили зря,
Посредственно, размеренно, безлико…
Ведь стерва – страсти главная улика,
Ее с другими не поставишь в ряд.
Она подобна старому вину,
Что терпкостью дурмана тянет нервы.
Шерше ля фам – о да! Ищите стерву!
И Вы не пожалеете, клянусь.»
♥ЧУДОизДонецка♥:прямо какое-то садо-мазо??!!/
Стерва-это сильная личность, которая черпает свою силу из способности независимо мыслить!!!стерва всегда живет по своим правилам.ОНА УВЕРЕННА В СЕБЕ, СВОБОДНА И СИЛЬНА. И способна постоять за себя!!!!
Боб знал из богатого опыта о том, что такое укладываться с женщиной в постель. Но ему и в голову не приходило задуматься над тем, каково просыпаться с женщиной, просыпаться утром рядом с другим человеком, женщиной в полном смысле этого слова. Ему было совершенно незнакомо это чувство, охватывающее тебя сразу, как только ты открываешь глаза.
С чем его можно было сравнить? Это было довольно странное ощущение, и не слишком приятное к тому же. И уж никак не плотское. Что-то вроде того, как если бы ты держал в своей комнате крупное животное — овцу, оленя, козу. Впрочем, порой оно больше напоминало лошадь. Оно кашляло и посапывало, почесывалось и бродило по комнате, открывая и закрывая ящики — бледное и бескровное, словно жертва вампира без своей обычной косметики.
Дональд Уэстлейк
Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.
В одном селении жил богатый человек и бедные односельчане. Однажды бедные сельчане собрались и их старейшина обратился к богатому с вопросом: «Ты живешь богато, почему мы не можем жить точно, как же ты? Почему у нас так не получается?» Он ответил, что это проблема вашего отношения к деньгам. Даже если дать вам денег, то вы от них откажетесь, не сумеете их взять, это ваш выбор, это ваша жизнь, вы просто не сумеете их принять.
Бедные односельчане не поверили ему. Их возражения были понятны: «Да нет, как же не сумеем! Если откуда-то у нас появятся деньги, то тогда любой из нас станет богатым, были бы деньги. »
Тогда богатый человек предложил провести эксперимент в подтверждение своих слов. Он предоставил мешок золота и сказал: «Давайте возьмем самого бедного человека в вашем селении, поставим эти деньги на мосту, когда по нему будет идти этот бедный человек, и посмотрим, что он сделает с этими деньгами. Сумеет он стать богатым, или нет.»
Конечно, бедняка об этом эксперименте не предупредили. На следующее утро все собрались у моста, по которому этот бедный человек каждый день приносил хворост на рынок для продажи. И вот, перед его приходом мешок денег поставили посредине моста и стали ждать, что произойдет. Появился этот бедный человек, вступил на мост и прошел по нему до самого конца. Он прошел мимо мешка золота, не заметив его, хотя мешок был открыт. Очень трудно было не заметить мешок, но он прошел мимо. Когда он сошел с моста, все бросились к нему и стали спрашивать: «Ты видел на мосту мешок?» Он отвечает, что не видел. «Ну, как же ты не видел, ты что, слепой, что ли?» А он отвечает: «Когда подошел к мосту, по которому хожу уже десять лет, я подумал, а смогу ли я пройти по этому мосту с закрытыми глазами? Я ведь знаю здесь каждую досточку, знаю все. Я решил попробовать пройти по мосту с закрытыми глазами. И я дошел до самого конца, я прошел, я сумел!.»
Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.
Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.
Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.
Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло.
Только этого мало.
Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт как стекло,
Только этого мало.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь, либо - Господь Бог.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
Едет по встречной полосе. Останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
...не симпОтичный (не от слова ПОТНЫЙ), а симпАтичный (от слова СИМПАТИЯ).
Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну.
Кран открою.
И просто смою этот день.
Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает.
Герберт Уэллс
Маркиз де Кюстин в «Письмах из России»:
Есть средства против первобытной дикости;
против мании казаться не тем, что ты есть, - их нет.
Если ОНА - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит ОНА действительно особенная!
Метро. Сидит мамаша с ребенком. Справа стоит девушка в длинной белой шубе. Слева - жующий жвачку панк неопрятного вида, он
слушает плейер.
Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу девушки. Девушка пытается
отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша,
так как шуба пачкается.
Мамаша хамовато заявляет, что до 5 лет детей не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и
чтоб эта девушка заткнулась сама.
Пассажиры тупо морозятся.
Тогда панк снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её в середину лба мамаше.
В гробовой тишине раздаётся наглый очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
В настоящем Человеке скрыто дитя, которое хочет играть...
Если партнер усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
Если партнерша молчит в ответ на ваше вопиющее поведение, это не означает, что она глуха, не означает, что она слаба, не означает, что равнодушна. Это означает, что она держит себя в руках.
Поскольку ты един с той личностью, которой был секунду или неделю назад, поскольку ты един с той личностью, которой ты станешь через секунду или неделю, Поскольку ты един и с той личностью, которой был жизнь назад, ты - тот самый, кто живет в иной жизни, ты - тот самый, кем будешь в сотнях жизней, которые считаешь своим будущим
Р. Бах.
И, если сотня, воя оголтело,
Бъет одного, пусть даже и за дело,
Сто первым я не буду НИКОГДА!
Жизнь - это гипермаркет, главное на кассе не офигеть от своего «выбора».
Гибкость не такое уж редкое явление. В сущности, это способность наклоняться, дотягиваться. Но не расти.
Нормальный секс - это секс по любви, в состоянии транса, взаимогипноз, отключение сознания или в состоянии изменённого сознания. Ещё можно сказать, главное, что после ЭТОГО, человек не должен помнить, что он делал. Так задумано психическое устройство человека. Если же процесс происходит с вытаращенными глазами, изучающими унизительное состояние «партнёра», или восторгами по поводу того, что «все такие же твари, как я!», то это уже «клиника», психическое нездоровье особи.
Попробуйте навскидку найти анкету, где мужчины признаются, что порнуха - мерзость... Даже есть женщины, даже девушки есть...
Аллен Даллес, сволочь, кажется, добился своего. ♥ЧУДОизДонецка♥
Директива Аллена Даллеса бывшего директора ЦРУ и руководителя политической разведки CША «Американская доктрина борьбы против СССР» (1945 г.)
Окончится война, всё как-то устроится, и мы броcим, все что имеем, все золо-то, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв там хаос, мы неза-метно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников и помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по сво-ему масштабу трагедия гибели самого непокорного на Земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания. Литература, театр, кино - всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать всех, кто станет насаждать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом всякую безнравственность.
В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратится в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, предательство, национализм и вражду наро-дов - все это мы будем культивировать в сознании людей.
И лишь немногие, очень немногие будут догадываться, что происходит. Но таких людей мы будем ставить в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества.
Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы народной нравственности.
Мы будем всяким образом расшатывать поколение за поколением, мы будем браться за людей с детских и юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Вот так мы это сделаем.
Лента событий
